Entrevista EL AMOR EN LOS TIEMPOS DEL COVID

Pasan los días, las semanas, los meses. Nuestro estilo de vida ha dado un vuelco inesperado y aún no se vislumbra el regreso a la normalidad. Ahora se cumple un año desde la primera declaración de estado de alarma en España y su consiguiente confinamiento. Desde entonces nos hemos ido adaptando con mayor o menor destreza a esta nueva realidad. A quienes no les ha alcanzado la tragedia quizá hayan encontrado en esta crisis la oportunidad para replantearse, desde una calma desconocida, un nuevo punto de mira. Pero, ¿qué nos está sucediendo? ¿Qué repercusión silenciosa cabe pronosticar? ¿Qué secuelas psicológicas dejará tras de sí este aislamiento?

Mando un whatsapp a Antonio Catalán, psicoterapeuta y profesor de técnicas de psicoterapia, al que ya considero amigo por si me pudiera ayudar a resolver estas dudas pero mi mensaje llega en un momento inoportuno. Acaba de superar un segundo COVID y está intentando reanudar su apretada agenda de consultas en estos tiempos particularmente difíciles para mantener el equilibrio emocional. 

Con todo va a pedir permiso a su compañera Carmen Durán, psicóloga y escritora, a quien también considero amiga, para compartirme unas reflexiones que responderían mis preguntas. A ella no le gustan las entrevistas, me adelanta. Al rato salta un mensaje en el móvil; es un documento PDF que me despierta la misma expectación que si me lo hubieran deslizado impreso por debajo de la puerta. Quizá se trate de aguzar nuestros sentidos para reconocer en estos nuevos gestos aparentemente fríos una verdadera demostración de amor.

Imprimo y encuaderno lo que ya parece un libro y encuentro que ella se ha hecho las mismas preguntas que yo a las que responde, a menudo, con conjeturas. Tan incierto es el futuro. Hago un primer borrador y se lo envío por correo para que me dé el visto bueno. Quedamos en hablar al día siguiente.

Llamo por teléfono y me responde con voz débil y agitada que tiene problemas con la caldera, que le dé diez minutos más. Al poco me llama ella. "Ya lo están solucionando". La comunicación se entrecorta, no hay buena cobertura. "Me he venido a vivir al campo –me dice– para evitar mascarillas". Ella se encuentra bien. Había estado reflexionando porque el confinamiento le ha afectado directamente y, con tiempo por delante comenzó a escribir este "Testimonio" para que quede constancia de su sentir personal.

Aunque no tenía intención de publicarlo porque calcula que en los dos años que llevaría hacerlo habrá perdido interés, sí pensaba en una pequeña autoedición para repartir entre amigos. "Quizá, –considera– lo envíe a mi editorial (Kairós) para que me aconsejen". Le pregunto por el resumen que le mandé.

"María, está muy bien captado todo. Lo único que te diría es que si lo quieres plantear como entrevista, esas serían las respuestas pero, tendrías que escribir las preguntas, ¿no crees?"

Yo ya lo había intentado pero las preguntas que se me ocurrían no me sonaban auténticas así que busqué una solución intermedia para dar cierta coherencia a los saltos de contexto. Intercalar epígrafes por cada bloque de ideas.

Le pareció bien.

EL AMOR EN LOS TIEMPOS DEL COVID

Carmen explica que el mayor enemigo del amor, su verdadero antagonista no es el odio, sino el miedo. "El miedo nos aísla, nos conduce a evitar riesgos, incluso a cerrar nuestro corazón por el temor a recibir un daño. Pero hoy no se trata de un desconocido del que hay que desconfiar, también los amigos y familiares se han convertido en potenciales peligros de los que protegerse".

"El amor –aquí cita a Maturana–, fue la emoción fundamental que intervino en la evolución del ser humano y la estrategia elegida que le posibilitó la supervivencia ya que implica sostener conductas de aceptación mutua. El amor es la única manera de vivir en sociedad. En el amor el otro tiene una existencia legítima, no se le niega sino que se le acepta como válido con su propia visión del mundo".  

"Pero las condiciones generadas por la pandemia han propiciado un escenario que la doctrina del shock entendería como revulsivo: Una sacudida en los cimientos que obligue a empezar de cero. Quizá un cambio de paradigma en que el amor deje de ser funcional".

VULNERABILIDAD POR EDADES

Este distanciamiento obligado nos está afectando a todos y según sea la edad de quien lo está viviendo, las repercusiones son distintas:

"La distancia social, el uso de mascarillas y el confinamiento no tienen por qué afectar al infante siempre que tenga el contacto físico y emocional que necesita. En su mente quedan asociados el amor con la ternura. El punto de vista de la psicología considera que este vínculo sostiene el apego y determina la calidad de vínculos posteriores".

(...)

"Al llegar la adolescencia, se tienen las primeras experiencias amorosas y sexuales. En este "trastorno mental transitorio" que supone un enamoramiento, el interés por el otro prima sobre ninguna otra cosa y compartir momentos de plenitud es algo muy poderoso. En un escenario donde la pareja no está presente o en el que no se propician los encuentros para que este enamoramiento pueda tener lugar, los adolescentes corren el riesgo de utilizar "sucedáneos" que satisfagan sus instintos porque el sexo es más primario que el amor. Así, las relaciones online y la pornografía desvían la energía sexual de su cauce natural y acaban por convertir a las personas en objetos permanentemente disponibles con los que todo está permitido"... "Una de las consecuencias más peligrosas es la dependencia adictiva a este tipo de sexo que no conlleva implicación". 

(...)

"Hasta hace nada, los abuelos hemos sido un apoyo en la crianza de nuestros nietos. Para el mundo interior de los nietos, éramos unas figuras cariñosas, cálidas y complacientes que siempre estábamos de su parte. El hecho de proteger a los abuelos podría establecer un nuevo tipo de relación donde esa distancia sea el preludio de mayor distancia emocional". 

SECUELAS

"Quizá la  renuncia más difícil de asumir es la que supone perder el mundo tal y como lo hemos conocido y por el que tanto hemos luchado. Este distanciamiento nos puede costar más caro de lo que cabía suponer. La soledad alimenta la depresión y el envejecimiento prematuro"... "Los psicólogos son cada vez más necesarios en estas circunstancias y, aunque no podamos esperar de ellos que resuelvan nuestros problemas, sí nos pueden ofrecer consuelo, acompañamiento, comprensión y técnicas psicológicas que permitan ir cerrando heridas para que esta situación no nos marque de por vida".

"Más que la recuperación económica, política y de estilo de vida, recuperar la posibilidad de relaciones afectivas libres y fluidas parece ser la necesidad más acuciante en esta crisis".

SÓLO QUEDA CONFIAR

"Se está librando una batalla por la supervivencia y en esta batalla se hace necesaria la colaboración social, científica y humanitaria entre todas las naciones, precisamente porque lo que está en juego no es ya la autoconservación sino la conservación de la especie. En la época en que éramos capaces de alargar la vida, de manipularla genéticamente, nuestro narcisismo se viene abajo y nos hallamos humillados ante un pequeño virus que nos tiene alterados a escala mundial y quizá represente un reto para llevarnos a ver la necesidad de colaborar en vez de competir. Una lucha entre la vida y la muerte en la que no sabemos si la humanidad volverá a optar por la cooperación y el amor o por el "sálvese quien pueda"".

"Si queremos seguir viviendo en un mundo en el que, aunque no sea seguro (nunca lo fue), nuestros principios éticos sigan siendo valores respetables, tendremos que despertar nuestras conciencias, actuar para que así ocurra y al mismo tiempo confiar en que la vida sabe hacia dónde va, como lo ha venido haciendo siempre, sin que haya necesitado, en ningún momento, de nuestra sabia y personal dirección".